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近水楼台先得月 page 9 作者:楼雨晴

  他眉头深深皱起。「妳能不能不要每次一发生事情,就先定我的罪,歇斯底里地对我发脾气?至少听听我的解释可以吗?」

  「人家都朝我放话了,你还要解释什么?我甚至不敢想,除了外套,你到底还脱了什么!」

  「萱萱!」他沉不脸,低喝:「不要这样子讲话!妳不是那么刻薄的人!」

  我刻薄?那背着我和别的女人纠缠不清的他,又该算什么?

  「你自己做了什么见不得人的事,你自己心里清楚!」

  「好,那妳说,我到底做了什么?」他似乎也动气了,语调失去平稳。「妳老是觉得我会离开妳,患得患失,我到底是做了什么,让妳这么没有安全感?」

  「那你们学校有那么多女孩子喜欢你,你坦白过吗?汪静仪暗恋你,全世界都看得出来,你坦白过吗?不要再说你和她没什么,如果真的没有,你不会一次次口头上答应我,又一次次背着我和她纠缠不清!除非你不再和她见面,断得干干净净,否则我永远不会相信你!」

  「言子萱,妳在开什么玩笑!」

  「你舍不得了对不对?」到头来,他还是割舍不下汪静仪……

  「不要无理取闹,我们在同一所学校,同一个班级,怎么可能不见面?妳要我转学?就为了这么可笑的理由?」

  可笑?在他眼里,我的惶惧痛苦,只是笑话?只是小孩子的无理取闹?

  他吸了一口气,退开一步看我。

  「这些事情,我都可以解释,但是解释过后呢?妳就真的相信我了吗?不,妳从来没有相信过我,下次再发生类似的状况,今天的事还是会一再重演。妳对我连最基本的信任都没有,这样我们要怎么走下去?」

  心,很痛很痛。我的眼泪没有停过,在我这么痛苦的时候,他却可以那么冷静理智地分析状况……

  我哭得声调不稳,气他的平静,气他完全不把我伤心当一回事,悲愤之下,没多想便赌气地冲口而出:「不想再和我走下去?这才是你真正想说的吧?好啊,大不了分手,我成全你和她!」

  他突然静了下来,看着我一声不吭。

  话一说出来,我就后悔了。

  他在想什么?怎么都不说话?

  气氛很僵,静得连呼吸声都听得见,我胸口揪紧得透不过气,好怕他真的点头答应……

  我没要分手,我只是气他,气他完全不在乎的态度……

  他突然转过身,往厨房走去。

  五分钟,十分钟过去了,我等得心慌,追进厨房,发现他在煮咖啡,静默盯着咖啡机滚沸的气泡,眼神中有种……沉得让我无法解析的情绪。发现我的到来,那样的眼神移向了我……

  突然间,我好想道歉,好想求和。他沉默着不说话的表情,比任何时候都要让我心痛,仿佛是我将他伤得太重,连说话的力气都没有……

  我正要张嘴,他口袋里的手机铃声传出来,他过了一下,才慢慢接起。

  「喂?对,是我……」他抬眸看了我一眼,我立刻敏感地察觉到什么。果然,他接着轻轻地说:「嗯,她有拿给我了。妳不用专程来这一趟,明天去学校再给我也可以……我知道,但是……妳们说了什么?……是这样吗?那没事了,我会自己处理,妳去忙吧,再见。」

  我冷眼看着这一切,心已经寒透。

  她哭诉了吗?说我态度如何恶劣?他心疼了?他打算为此质问我吗?

  「萱萱——」

  一种自我保护的刺猬本能作祟,不等他开口,我立刻叫嚷:「还没分手就这么迫不及待吗?魏怀恩,你们到底要不要脸!」

  他脸色蓦地一沉,站起身。「收回妳的话!」

  我说错了吗?那他反驳啊!他甚至连一个敷衍的解释都不愿意给我!

  够了!被他管了一辈子,训了一辈子,也听话了一辈子,结果我得到了什么?真的够了!

  满腹压抑的委屈,全在这时爆发开来。「我为什么要收回?你都敢做了,还怕我说吗?我没说狗男女就很——」

  啪!

  巴掌声清晰得就像在耳边,好像有什么东西被扯落,有一瞬间,我无法理解发生了什么事,过了好几秒,才慢慢感觉到颊上热热麻麻的疼痛感,两眼无神地看着静静躺在地上的平安符!

  泪水,噼哩啪啦疯狂往下掉。

  他从来没有打过我,每次我受伤,他只会表现得比任何人都心疼,今天,却为了汪静仪打我……

  原来,变了心的男人,如此令人心寒。

  「我不会道歉。」他别过头不看我,态度冷硬,我从没看过他如此冷漠的表情。「妳这句话很伤人,不只羞辱我,也羞辱了妳自己。」

  我不言不语,捡起在他那一记巴掌中,不慎扯下的平安符,蹲在地上默默掉泪。

  我可以不在乎他打我,也不在乎他怎么训责我,但是……这个平安符,是他亲手为我戴上的啊!

  我们大半夜飙到台南,虔诚地祈求着生死相守的心愿,求来缠系今生的红线姻缘……那么痴狂纯净的爱恋,傻气地以为,这样就是永远。

  他亲自为我系上,亲口告诉我,要相爱到世界尽头……这平安符对我们的意义有多重大,他会不知道吗?我曾经……拚了命地保护它……

  他很轻、很轻地叹了一口气。「我们之间,为什么会变成这样?我心爱的那个女孩,很可爱、很纯真,脸上总是漾着甜甜的笑,把暖暖的感动,也传到我心灵最深处。她下会疑神疑鬼,不会尖锐得像个刺猬,更不会出口伤人,单单纯纯地爱人,以及被爱。曾几何时,妳变得……我都快不认识了。」

  所以……所以呢?

  我变得不再可爱了,我像个刺猬,刺伤了他……这就是他爱上别人的原因吗?

  难怪我留不住他的心,汪静仪比我可爱、比我温柔、比我善解人意,不会动不动就跟他吵闹,和她在一起,他比较快乐吧?

  一阵冗长的沉默过后,他低低吐出一句——

  「如妳所愿,我们分手。」

  第七章

  ★「如妳所愿,我们分手。」★

  他说这句话的表情,我永远不会忘记,坚定、决绝,没有一丝一毫的迟疑。

  这句话出口后,我将那一巴掌还给了他。

  我不记得自己最后是怎么回到家,又是怎么浑浑噩噩度过接下来的日子,直到第三天,他来找我。

  爸上楼来告诉我时,表情透着忧心,欲言又止,但最后还是没说什么。

  我飞快地冲下楼。怨他归怨他,心里其实还是盼着他来的。

  我以为,他是来道歉求和的,事实上,我也从没想过要离开他,分手只是口头上的气话而已。

  我默默跟在他身后。他一直到那株埋藏我们太多甜蜜与欢笑的杜鹃树下,才停住脚步。「妳送的礼物我看到了,很喜欢,谢谢妳。」

  「哦。」其实我现在有点后悔,应该听苹苹的话的,没事送什么鞋!触霉头。

  「这个,给妳的。」他朝我递出一个包装好的纸盒。

  我默默接过,揣测着这是赔罪礼物?交往周年礼物?还是……分手礼物?

  他认真审视了我一下,轻问:「脸颊还痛吗?」

  哪有这样的人?打完才来问。

  「如果不痛,你打好玩的啊!」我低哝,带点撒娇乞怜的意味。

  他轻轻笑了。「妳下手也没轻到哪里。」

  那现在是怎样?来翻旧帐的吗?

  他沉默了一阵子,再度开口:「这几天,我想了很多,从过去,到最近发生的每一件事。当初决定在一起,是要让两个人的日子,比一个人更丰盈、喜乐,但是曾几何时,原有的快乐,逐渐被怨恨、愤怒、泪水,以及永无止尽的争执所取代,这不是我愿意看到的,如果给不起妳绝对的幸福,那么我会放手……」

  我终于知道他来找我的目的了!

  也因为知道,才会如此震惊。

  「不要说了!」我几近逃避地捣住耳朵,就像鸵鸟,以为把头埋进沙堆就没事了。

  「萱萱——」

  「我不要听,拜托你,不要再说了!」我很恐惧,怕他真的说出那个字眼。

  他叹了口气,不顾我的哀求,还是说了出来——「萱,我是认真的,我们,还是暂时分手吧!」

  啪!

  我气愤地甩了他一巴掌,他不闪不避,表情没有一丝改变。我看了更气,又甩了一巴掌,他还是不吭声,反而是打人的我,哭得像极那个被欺负惨了的人。

  「魏怀恩,你浑蛋!」我怨意气愤地猛捶他胸膛。「我都已经什么也不计较了,你还要怎样!」

  「萱,不要再为我哭,分手,就是不要妳再为我哭。」他任我捶打,眼神沉郁。

  「对不起,萱,真的对不起。也许是我不够好,才会总是让妳伤心。当我听到妳在手机里留言,说不在乎流多少泪水都要跟我在一起,妳知道那一刻,我心有多痛吗?妳可以不在乎,但是我可以不在乎地看着妳一次又一次为我伤心哭泣吗?我真的做不到,我甚至……已经想不起妳上一次开心的笑容,是在什么时候了。」

  「骗鬼、骗鬼……」如果不是太过在乎他,我又怎么会伤心哭泣?如果不舍得我伤心哭泣,又怎么舍得跟我分手?如果对我还有一丝丝心疼不舍,又为什么不要我?

  「让我们回到原点好不好?也许这样的我们,都会自在一些;也让彼此有空间去思考,自己要的是什么。或许,心境开阔之后。人生……还有其他可能。」

  说了这么多,这才是重点。他要我还他自由,他才好无负担的,去拥抱他的「其他可能」!

  「魏怀恩,你好虚伪!说什么关心我,心疼我的眼泪,事实上,你只是要我成全你,好让你选择别人!」

  「不是!我完全没有那样想,我真心希望妳好——」

  「不要把责任推到我身上来,我不是你!既然变心了,就不要说得那么冠冕堂皇,我瞧不起你!」

  「我都看到了!」他扬高音量,脱口而出,吼愣了我。

  他沉叹,无奈地接绩:「那一天,旭尧抱着妳亲吻,我都看到了。从一开始,我就知道他喜欢妳。」

  他果然看到了,却选择沉默……

  如果今天不是被我逼急了,他是不是一辈子都不打算说出来?

  「不是你想的那样,我——」我急着说明前因后果,但是他摇摇头,阻止我。

  「不用解释。我相信妳爱我,真的相信。也许就是因为爱得太绝对,我们今天,才不得不分开。」

  「我不懂……」既然有爱,为什么要分开?

  不懂、不懂,我说什么也不能理解。

  「萱,我其实很嫉妒他,每次看到妳和他在一起,都能笑得那么开怀自在。明明那些都是我该做的事,可是我却只能给妳泪水,再让他找回妳的笑容。我也有沉重的无力感,每次在妳最需要我的时候,我却只是那个造成妳压力与负担的根源,也许,我们真的不合适,我不想再伤害妳了。所以我放手,各自去找更好的生活方式。」

  我们不合适……好标准的分手理由,当「更合适」的人出现时,我就变成那个「不合适」了。

  我懂他的意思,当心已经不在我身上,伤害就造成了,所以他快刀斩乱麻,不想再伤我更重。

  我很清楚,所谓「更好的生活方式」,指的是什么……

  我闭上眼,打住眼泪。一个变了心的男人,不值得我哭!

  「魏怀恩,我不会原谅你!」

  他抬眼,眸中锁着很深、很沉的无奈,而我,却笨得到现在还会为那样的愁郁眼神而揪痛了心……

  「我知道妳会怨我,但是不论如何,记得我们当初的『约定』。也许有一天,妳会明白我为什么会做下这样的决定,到时——」他突然打住,不再说了。

  到时怎样?他没说完,我也没问,那时我以为,我会恨他到海枯石烂。

  十八岁高中即将毕业那年,当初他吻我的杜鹃树下,我们分手了,并且在心中立誓,与他老死不相往来。

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  我以为,我会恨他到海枯石烂;我以为,我会与他老死不相往来:我以为,我不会有原谅他的一天……

  但是这一连串的我以为,只维持了四个月。

  我不知道怀恩是怎么跟其他人说的,长辈们意外地没给太多干预,尊重我们的决定;而知道内情的苹苹,气得跳脚,咒骂怀恩狠心狗肺,还搞起联合抵制,命令周遭的人选边站,谁敢和那个负心汉说一句话,就不要再来找我们。

  虽然苹苹小我一岁,但保护我的用心,却是无庸置疑的,大姊头气势,真像她娘。

  原本温馨和谐的气氛,因为我和怀恩分手的冲击,也全弄得一团糟。茗茗一脸为难,很想哭地问我:「萱萱姊,我真的好想和哥哥说话。妳可不可以不要生我的气?他现在一整天都不说话了,我觉得他好可怜……」

  因为我的情绪问题,却拖累了身边无辜的人,闹成这样,连长辈都看不过去,苹苹也被二伯骂了一顿,说:「妳不要幼稚了,人家小两口的事,妳什么都不懂,凑什么热闹?嫌状况不够乱吗?」

  我慢慢冷静下来,告诉苹苹:「算了,他只是不爱我了而已,这并不是什么罪大恶极的事。」

  「妳原谅他了?」苹苹惊异地问我。

  原谅吗?我也不知道。

  一开始真的很愤怒、很不甘心,每次他来找我,我全都叫爸轰他出去,死也不肯见他,那个礼物,我连拆也没有,直接丢进堆放杂物的储藏室里养蚊子。

  人都留不住了,谁还稀罕他的歉意和礼物!

  但是,我怨他并不代表乐意看到每一个人孤立他。二伯说得没错,感情出问题是我们自己的事,与其他人何干?他并没有对不起别人。如果我自己不能先放不情绪,身边的人,没有一个会好过,我不想再这样下去。

  我还是没有办法平心静气地祝福他和汪静仪,但是至少,当不成情人,也不一定要变成仇人,那太没风度了。

  感情变了质,双方都有责任,我不能因为爱情没有了,就全盘否认掉他对我的关怀,以及由小到大,那份珍贵的情谊。

  我想起,他与我谈分手那天说的话,他要我,记得我们的「约定」。

  我懂他的意思。

  ★你我约定,难过的往事不许提,也答应永远都不让对方担心。

  要做快乐的自己,照顾自己,就算某天,一个人孤寂……★

  会的,我一定会。

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  再一次和他见面,是在考完统测,登记分发放榜之后。

  我的成绩平时就没多好,能捞到屏东这所学校的二专部,已经够了不起了,住校是势在必行的。

  整整四个月,我避着他,直到现在,才能做好准备,再一次面对他。
 
 
 
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