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先生笑一下 page 1 作者:凯琍

  carrie聊天室

  因为这是五月,因为夏天早已来到,因为一我高兴,所以,这回不分什么前言、後记了,就直接来聊天吧!

  ☆☆☆

  本书一开头就提到「忧郁症」这三字,无疑是将我自己解剖开来,放在阳光底下好好做个省察。

  是的,男主角是个忧郁症患者,就跟作者我有同样的毛病。

  时光飞逝,从医生对我说出,「你这是典型的忧郁症。」到现在也快一年了呢!

  这些日子以来,点点滴滴在心头,有自怜也有恐惧,有茫然也有梦魇,但最深刻的心情却是感激。

  谢谢爸妈,为我煮饭、洗衣、炖补品,始终支持我、关怀我。

  谢谢李宇宙医生听我说话,不知名的张老师听我哭泣。

  谢谢所有的朋友以电话、信件和实质行动给我温暖及鼓励。

  若非经过这次低潮,我将不知自已拥有这麽多,也因此,我能重新站起来,对所有爱我的人说:我仍有忧郁的时候,但我更有振作的决心和无尽的感恩。

  ☆☆☆

  说来惭愧,这回我又写到垦丁,到底有完没完?

  没办法,今年夏天再去垦丁的话,就是我第十年的朝圣之旅了,从十八岁走到二十八岁,也算是个生命里程碑吧!

  不管是蜜月旅行、失恋散心、家庭度假,我都强烈推荐垦丁!要玩要疯、要静要沉、要发泄要放下,全都可以在垦丁一次完成,临走时也不用感伤,因为你一定还会再来!(看在我这麽热心推销的份上,真希望有哪个单位能请我担任『垦丁大使』,我一定会竭尽所能、无所不用其极的玩给大家看……)

  ☆☆☆

  本书重点在於「纯真」两字,不过,写来容易做来艰。

  记得我从幼稚园开始喜欢男生,从没想过对方的家世、学历、收入等问题,那时候根本天真到了极点,只要我喜欢他就太足够了!

  可是长大以後呢?纯真已经不流行,世故理智才像样。

  回想那一年的我,什麽也不知道,只知道跟恋爱谈恋爱。

  不管身高体重年龄距离,我就是爱上了,跟得紧哭得惨闹得凶,我就是爱傻了。

  那一年的我,多么冲动、多么愚蠢,也多么令我怀念。

  再找不回那一年的我了,只能在回忆里和那孩子打招呼,无论是淋雨、失眠吟诗、飙车夜游到垦丁、对大海喊出我要谈恋爱,都是神经兮兮却又深刻活过的我。

  那一年的我,是否还守在某个转角处,竖起了敏感的耳朵,等待恋爱脚步的降临?

  让我陪那孩子一起等吧!因为现在的我,很久很久没那样恋爱过了。

  ☆☆☆

  话说carrie我从「写」以来,这是第四十九本爱情小说。

  回想当初编辑A说:「我想你应该写不了多久,你看起来不像是会坚持下去的人。」还有编辑B说:「别问你的小说为何那麽久才出,有的作者当月写好就当月出版,等你到那个时候就知道了。」以及编辑c说:「希望你不要因为迎合市场,而失去自我。」

  往事历历,还真是不堪回首,曾经连演三本小说被退稿,曾经被读者归类为情色作者,曾经多次被问到怎麽不写点别的,老写爱情小说有什么意义?

  不管怎样,我总忘不了自己的初衷,小时候我喜欢看爱情小说,长大後我喜欢写爱情小说,只因它带给我们幻想、感动和满足。

  「爱,就是需要爱的感觉」,这可说是我自创的座右铭吧!

  至於我的第五十本书呢?不会有什么特别的,也不会有任何改变,它将只是单纯的、百分百的、无可救药的……爱。

  ☆☆☆

  其实,我每天都过著荒唐奢侈的生活。

  睡觉要睡十个小时,有时冬天还会睡到十二个小时,洗澡一个小时以上,还有吃饭发呆看电视不知多少小时,算一算,我真正做事的时间实在少得可怜,要是有约会出门的话,那天大概就完全不工作了。

  羡慕吗?嫉妒吗?现在就去办退学、办辞职,回家去写小说吧!

  其实,我每天都过著刻苦折磨的生活。

  睁开眼就得打开电脑,直到上床前才关掉电脑,只要没出门,就是在电脑面前晃来晃去的,每当我含辛茹苦敲著键盘,却见我的笨猫睡在一边,还不时转换舒适的姿势,发出呼噜噜的满足鼾声。

  同情吗?可怜吗?那就好好念你的书,好好上你的班,千万不要当作家!

  ☆☆☆

  灰色星期四,屋外走过卖芭乐的、卖卫生纸的和卖猪血糕的,就是没有卖振作的。

  睡觉已经睡到头痛,遥控器转不到好看的节目,书稿在印也威胁不了我的懒散,在这迷离时刻我还能做什么?

  在一堆可恨的广告信函中,有封读者来信,要我加油,要我做自己想做的事。

  霎时间,暖意从电脑萤幕上奔流出来,看不出笔迹的e-mail也能传达真诚,我被全世界的祝福所拥抱,脑海中只有如此对联:女为悦已者容,士为知己者亡。

  就这样,傻傻的作者又跳进文字漩涡,义无反顾、彻底沦陷,直到下次低潮来袭,对自己的选择痛苦又迷惘,才痴痴等待那奇迹般的救援。

  ☆☆☆

  总在截稿日前几夭,才深深体会「平时不打字,临时抱电脑」的道理。

  不管窗外风光明媚、阳光耀眼,我只能暗无天日的在家苦蹲,除非孵出那颗叫做「爱情小说」的蛋,否则将永无重见光明的机会。

  无聊之余,散步到邮局打开信箱,发现仍是那空洞的四方格,许久没有被信件淹没的惊喜,心想,或许我过气了、过时了,甚至可能是过去式了……

  在这种夭人交战的时候,我总纳闷自己为何不是那幸运的读者,可以在书店里挑三捡四、对这不屑、对那不爽,还要懒洋洋的抛下一句,「最近都没啥好看的!」

  看书总是太清闲,写书方知作者苦,所有觉得没啥好看的读者们,欢迎你们一起加人孵蛋的行列吧!

  ☆☆☆

  记得我十六、七岁的时候,有次走在人来人往的火车站附近,曾在心中浮现这样的想法:天啊!照时间以这样的速度下去,我到底什么时候才会长大?

  然後,就从那一天、那一秒开始,就像发生了魔法一样,仙女把权杖点了一点,四周白光闪现,我也不知发生了什么事?

  雾气消散之後,我发现我长大了,短短十年已然过去。

  或许我当初真不该那样对天疑问,否则,我怎会长大得这么快呢?

  这个故事告诉我们:绝对不要问自己,或者问老天,到底自己什么时候才会长大?因为,一旦问了出来,老夭很快就会回答你的问题。

  ☆☆☆

  说到四月二十日,实在不是什么特别的日子,不过,我的初恋情人在那天结婚了,而且新娘不是我。

  当我得知这消息,一时风云变色、天打雷劈、日月无光,只见我那十七岁的青春搭上喷射机以光速离我远去。

  想当年本姑娘芳华仅仅十七,从暗恋的他手上接过十七朵玫瑰,那是多么浪漫的情愫、多么纯真的年代。

  唉~~十年就这是过去了,如今二十七岁的我(不要逼我用虚岁,我就是要算实岁!)已经很久没收过玫瑰,还要承受初恋情人闪电结婚的柯击,这教我如何不对镜自怜、感慨连连呢?

  沉思几天後,我以手机传出简讯——新婚快乐,深深祝福。

  要知道,初恋(这里专指没结果的那种)总会有几个过程:相识、相恋、热烈、平淡、争吵、分手、想念、冷静、祝福。

  我毕竟也从头走到尾,非常完整,了无遗憾。

  只是,真怀念十七岁的自己,好像一回头,还看得到那个抱著花束回家的女孩,有如抱著全世界的幸福,脸上是多麽甜蜜的微笑……

  ☆☆☆

  对了,我……我恋爱了,交往已满三个月,通过试用期,应该还撑得下去吧!

  他叫小QQ,巨蟹座B型,生肖鸡,身高180cm,体重100kg,重度卷发,有香港脚,一次可以吞下十个馒头,最讨厌吃冬粉和榴连,最喜欢一边看电视,一边叫人家帮他按摩。

  通常他每天打三次电话给我,我每天发一通简讯、写一封e-mail给他,最久没有见面的纪录是四天,平均每两周小吵一次,按照惯例都是我发起的。

  他是个慢郎中,我是个急惊风,为什麽会在一起仍是个谜。

  反正……恋爱就是这么回事,你们都了解的嘛!

  ☆☆☆

  我的母亲交给我三颗香瓜,要我带回我的住处去吃。

  她特别叮咛我说:瓜蒂很苦,一定要切掉,吃到会苦得要命。这时我将近二十八岁,在外独居已经十年。

  然而,这就是我的母亲,永远把我当小孩看,永远对我这么叮咛。

  ☆☆☆

  我爸妈家的狗因为太笨,被我形容为,「其实它是智障,但因为它是狗,才会看不出来,反正狗笨一点也没关系。」

  我自已养的胖猫则被我说成,「它才半岁大就被我抓去结扎了,所以它的心智年龄一直停留在半岁大的时候。」

  但说不定,这些阿狗阿猫都在心里把我骂成,「这女人从小就疯疯癫癫的,长大後一点也没变,真可怜!」

  ☆☆☆

  最近我的爱猫橘子让我产生很多联想。

  宫崎骏不是有部卡通叫「龙猫」?我的爱猫则叫「猪猪」。埃及不是有座「人面狮身像」?我的爱猫则是「猫面猪身像」。

  一切的一切,都是因为它太肥了。

  很久很久以前,铁齿的我曾对朋友说过,「我不喜欢胖胖的男生,看起来像小笼包似的,教人一点胃口都没有。」

  如今,我养了一只肥猫,交了一个胖男友,这……这难道就是老天给我的报应?罢了罢了,至少我还可以玩弄他们的下巴和肚子,也算是某种生活情趣呢!

  ☆☆☆

  以下电子信箱、网站地址、邮政信箱,并不是写来看看的而已。

  请各位亲爱的朋友们,以实际行动告诉carrie,我好在哪里、坏在哪里、过去现在未来在哪里?人家给你们拜托了嘛~~谢谢大家,亲一个!

  carrie'se-mail:iamcarrie@msll.url.com.tw

  carrie’shomepage:http://net.csie.ncu.edu.tw/~eddie/carrie

  carrieaddress:247台北县芦洲邮政4之319号信箱

  第一章  忧郁

  从没想过,

  自己的生命会有缺陷,

  然而,

  当眼前的阳光那么灿烂,

  为何要,

  执著的让自己陷入蓝色的忧郁。

  四月的午後,温度26C,空气品质不良,紫外线指数过强,需注意防晒。

  在台北市某家大型医院里,粉红色的杜鹃盛开之後即将凋落,化作泥土或许来春还有机会再生一回。

  精神科门诊大排长龙,不分男女老少都在等待医生的救援,他们或许看起来身体健全、意识清醒,却承受著生命中难以承受的苦。

  其中一间初诊的诊疗室里,突然传出类似哀嚎的声音。

  「忧郁症?!」白易涵和林芷吟同时惊声问。

  坐在这对夫妻面前的男人叫程良波,是一位精神科方面的权威医生,再次以肯定的语气说:「没错,你们的儿子得了典型的忧郁症。」

  「我的老天……」林芷吟眼前忽然一片昏眩,她必须把重心靠在丈夫肩上,才不会让过於丰满的身体跌下椅子。

  白易涵一边扶住妻子,一边仍不肯相信的追问,「这……这怎麽可能?浩廷他从小就是资优生,跳级了三次不说,现在还是……电脑博士耶!」

  拥有超过二十年的行医经验,程良波相当习惯病人家属的反应,他冷静的分析道:「不管他的IQ有多高,EQ还是有可能会不及格。他长期处在精神低落的状态,情绪波动比正常人强烈而且持续,常会引起失眠心悸、胸闷,也可能会影响他的生活功能。」

  医生所说的确实是白浩廷的状况,百分之百没有误差,让白易涵和林芷吟不得不承认,他们引以为傲的宝贝儿子真的「病」了,而且还是「精神病」!

  这半年多来,白浩廷总抱怨有失眠、头痛、胸闷等现象,动不动就心情烦闷,工作之馀只会看些来世今生、超越死亡之类的书。

  他们夫妻俩只有这麽一个儿子,怎能不惊慌失措、亡羊补牢?因此,他们带儿子去看了脑科心脏科、胸腔科,还三不五时到庙里烧香收惊,结果却有如乌云罩顶,怎麽都找不出病因,也得不到彻底的治疗。

  经过某位善心朋友的劝告,他们半信半疑的找了精神科医生求助,却是夫妻俩一起前来就诊,因为白浩廷自恃甚高,绝对不肯承认自己「头壳坏去」。

  如今得到了解答,有如天打雷劈、飞来横祸!教他们夫妻俩情何以堪、如何承受?

  林芷吟深呼吸几口气,终於勇敢的发问,「那现在……我们该怎麽办呢?」

  很好,只花了两分钟的时间,病人家属就接受了事实!程良波点点头,对著电脑萤幕键人处方,「我先开药让他服用一个月,可以减轻焦虑和失眠的症状。」

  「可是……」白易涵生来就是个老好人,说话总是吞吞吐吐的,「我儿子从小就聪明过人、成绩优异,个性不是普通的自傲和自恋,如果……告诉他说他得了忧郁症,还叫他吃药……那几乎是不可能的任务。」

  程良波并不意外,淡淡地微笑道:「这种病患我也曾碰过,确实需要一点时间让他适应,我建议让他休息三个月,远离现在的生活环境,例如去旅行或度假。」

  「度假?」林芷吟立刻皱起眉头,「他才刚升职,又是个工作狂……」

  「是啊!」白易涵也跟进道:「电脑是他的最爱,除此之外,他什麽兴趣都没有,对於玩乐那些事情都懒得去做。」

  真理再次得到印证,医生和病人之间的天秤总难以平衡,因此,程良波只问了一句关键语,「你们到底希不希望自己的儿子好起来?」

  「希望!希望!」他们回答得毫无犹豫。

  「那就努力去试看看吧,」程良波将处方列印出来,直接放到他们面前,「以药物和心理治疗同时并进,就可能有改善的机会,如果你们还是置之不理,那就真的是放弃你们的儿子了。」

  一阵天人交战之後,林芷吟颤抖地接过处方笺,点头道:「我们会照做的。」

  「忧郁症并非绝症,只要病情好转,一样可以过著正常人的生活。」程良波以微笑鼓励道:「加油!」

  「谢谢医生!」事情发展到这个地步,夫妻俩只能握紧彼此的手,无论如何都要把儿子从那忧郁汪洋中拉上来。
 
 
 
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