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谁来教我爱 page 3 作者:童小话

  我恨呀!恨我自己……

  如果我当时老老实实的告诉她自己的感情的话,或者我不要隐藏我的情绪的话,那么我现在也不会那么痛苦了吧?

  至少,我可以理直气壮的躲起来不见他们;至少,我不用听他们之间相处的种种;至少,我可以明目张胆的悲伤,而不是一个人躲起来偷偷的哭……

  “什么时候认识的呀?嗯,认识你的半年前吧。”季伦笑笑的回答她。

  “这样呀……为什么我都不知道?小琪你都没跟我说,真不够意思!”她噘着嘴跟我抗议,神态颇有小女孩的娇憨。

  我深吸一口气,努力挤出一抹笑,“你知道我一向不喜欢说这些的,也没有特别提出来说的必要吧。”还好我的演戏细胞不错。“而且,你也没有跟我说你男朋友叫作欧阳季伦,我还一直以为你男友就叫季伦……”我在心中为自己居然能表现得如此平静而喝采。

  “咦?我没跟你说吗?那你可以跟我说嘛,不要老是我跟你说,然后你都不说,无情的人!”她不是很认真的笑骂着。

  而我只是不在意的扯了个笑。

  不然,还能怎么办呢?

  低下头去时,我看见季伦的脸色有异,一抹猜测闪过我脑际。

  该不会……

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  后来,我原本打算跟季伦告白的日子并没有因此而取消,只是……目的却改变了。

  我仍然跟他见了面,就像以前一样的单独见面。不一样的是,我们不再天南地北的聊……不一样的是,心情变了!

  我相信他知道我的心意,不只是因为那天他脸色有异,更是因为他说:“小琪,我真的很高兴认识你,你是个好女孩,值得好男人来疼。”

  很敷衍、很伤人的一句话!

  却也证实了我那天的猜测。

  “如果我要你在我和小云之间作选择,你会选谁?”我苦笑着问他。

  他笑了笑,但眼中没有笑意。他说:“千琪,别逼我作选择,答案,已经出来了……不是吗?”

  的确……答案,是已经出来了。在他们同时出现在我面前的时候;在他说出我们情同兄妹的时候,答案……就已经出来了。

  是我不愿意承认而已。

  我想哭,也哭出来了。

  他递了面纸给我,说道:“别哭!你不该为了我哭。”

  我逞强的看了他一眼,说道:“该不该是由我自己来决定!”

  他深深的看了我一眼,淡淡的叹了一口气,用着惋惜的眼神看着我说:“千琪,我不希望失去你这个妹妹……”

  我也不希望呀!

  泪,流得更凶了。但是我努力的克制自己,不让自己开口说出“我不要当你妹妹”这种话来。

  因为……我不想和他就此断绝。

  我了解他,所以我知道他一旦作了决定就不会更改,我如果坚持下去的话,只会让他感到厌烦,然后……两败俱伤。

  有好一阵子我们都没开口说话。

  等心情略为平静了些,我有些恶意、有些试探的问道:“你想,如果……如果我跟小云说,我喜欢的人是你……”

  我的话都还没说完,他立刻就变脸了!

  这我是第一次看到他变脸——为她。

  “不准你伤害她!”他皱着眉,阴阴的说。

  我想,我永远不会忘记那一幕吧!我不会忘记他那冰冷的视线和语气,那是令我打从脚底、心里发寒的冷。

  不过,那时我仍是逞强的回嘴,“我没有伤害她,我只是把事实告诉她!”

  而他冷冷的笑,“都是一样的!你知道她的个性,你知道她会因此自责、内疚,认为自己伤害了你,抢走了我。你很清楚的!”

  的确,我是很清楚,就如同他也一样清楚一般……

  小云是那种有强烈先来后到观念的女人。

  她会因为我比她更早认识季伦而认为他是属于我的。

  而我正好跟小云相反,说我自私也好,我认为感情这种事要看缘分,无关认识的时间长短。为此我还笑过小云几次,说她的想法太过不知变通!

  不过,现在我竟想利用她的这个观念……

  “她要怎么以为是她的事!”我狠下心说道。

  “别伤害她!小云太脆弱了,她不够坚强到可以禁得起这种打击!”

  我呆楞了一下。我没听错吧?我居然听见他的声音中有着一丝的……乞求?!我认识的欧阳季伦会求人?那么优秀的欧阳季伦会求人?

  那一瞬间,我彻底的明白了……

  明白自己是没有任何希望了!

  明白在他的感情世界中,我是彻底的被摒除在外了!

  感觉鼻子酸酸的、眼眶热热的,泪,似乎又要流下来了。

  我有些苦涩的问道:“那我呢?你有没有想过这件事对我而言,也是一种打击、一种伤害?小云不够坚强,那我呢?”

  我不想再问为什么他选择的是她,也不想去奢望他会改变他的选择,现在,我只想知道……在他心中,到底是如何看待我的?在他心中,我究竟扮演了什么样的角色?朋友?妹妹?还是一个微不足道的过客?一个无关紧要的陌生人?

  可是,我怎么也没想到,他竟然会笑着回答我,“千琪,你很坚强,我相信就算你为此受了伤,也不会因此而倒下,你可以重新站起来的。可是小云她不同,她……”

  我没听他说完,木然的起身离开。

  不能哭,不可以哭,至少不能现在哭,不可以在这里哭!我努力的告诉自己千万不能哭!

  忘了是怎么回到家的,只记得他的残忍。

  我很坚强?他知不知道那是我硬装出来的?知不知道那是我为了隐藏自己的脆弱而伪装的?知不知道我在棉被里头哭了多少次……

  就算我真的坚强好了,他怎能因为这个理由而伤害我?他怎能因为这个理由就不要我?而且还这么理所当然!

  就算我真的坚强好了……难道说,我就应该因为坚强而被伤害吗?我不要!

  脆弱的人就该被呵护,坚强的人就不需要?就该理所当然的承受伤害?

  这是哪国的谬论?我不要!我绝对不接受这样的理由!

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  我觉得悲哀,替自己觉得。

  季伦很少打电话给我,这次为了小云的事,却是一天一通,执意要逼我允诺。就算我先前不知道他有多喜欢小云,现在我也知道了。

  经过他一星期的紧迫盯人之后,我终于答应不跟小云说我喜欢的人是他。

  然而,可笑的是——我一答应,他便不曾再打电话过来。

  答应他的结果,是在他们面前强颜欢笑一整年。

  这一整年的时间,很难捱的。姑且不论看见他们亲密的样子会让我难过,更是因为小云总是喜欢找我参与他们的约会!

  虽然还有季伦的同学、朋友,但我厌恶极了那种被“配对”的感受!

  我总是敏感的认为,季伦是为了转移我对他的感情,所以才介绍他的同学、朋友让我认识的。

  好几次我都想开口跟她说,别再找我一同出游了!

  但是我的希望却始终没有达成。因为我没有一个足够的理由可以说服她,让她相信我没空,而不是因为介意他们……

  我厌恶被配对的感觉,这种理由对小云而言不算理由。她说,反正我也没事做,去玩又不会怎样!没人会强迫我一定要跟季伦的同学走在一块,是我自己想太多了!

  以往总是处处让我的她,不知道为什么对于帮我找男朋友这件事却是异常的执着,她猜到什么了吗?

  害怕她真的猜出什么,我失去了以往的强势,往往只得心不甘情不愿的参加。因为我不能跟她说我最在意的是她跟季伦,我答应过季伦不跟她说的,而且我也不愿意让她发现我的伪装。

  所以,不管我的心再怎么痛,我还是只能默默的看着他们,跟他们玩着四人行、五人行的游戏。

  就连念书,我也逃不开这样的梦魇……

  因为不喜欢现在念的科系,所以我打算参加跨组考试。而小云本来就被家人强制规定要考大学,不然就得出国,于是热恋中的她打算看能不能和季伦念同一间学校,要不留在桃园念书也好。

  都不打算在本科系上发展的我们,念起书来格外吃力。

  小云有季伦教,而我则多半自己念。但小云偏就喜欢找我跟她一起念书,说是可以让季伦教我共同科目,我若拒绝,她只用一句话就堵得我哑口无言——

  “你自己看得懂吗?”就这么一句话,我连学校外的念书时间都得跟她一起。

  毕业后,又上同一所补习班补习……

  整整一年,我待在他们身边,看着我所喜欢的人温柔的守护我最好的朋友。

  心痛呀!却只能自己承受……

  她的没神经使她察觉不出我的不同。

  也许是因为我常常会莫名其妙的阴阳怪气起来,所以她认为这一次也是我那莫名的情绪吧!反正,她是完全相信我说的“没事”两个字。

  说真的,面对这么相信我的人,我不知道自己是该庆幸还是痛哭?

  面对如此单纯的她,我又怎么忍心伤害!

  但是,在他们身边,我连想遗忘都没有办法。

  心,好痛……我笑得好僵……总觉得自己会在下一秒钟崩溃……

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  联考前三个月,我终于下定决心要忘了对他的这份爱恋。

  决定离开,决定遗忘。

  既然我无法伤害她,既然这段感情注定不会有所回应……那么,再坚持下去又是何必?也只有我退出了……不是吗?

  原该是三个人的苦,我独自背负了一整年,也该……够了。

  现在,我决定放手让自己飞,离开这泥沼之中……

  剪了留了两年的长发,虽然不是为他留,却是为了他剪……这种行为,我自己都觉得可笑。

  为了感情事件,这一阵子,我几乎没在念书。几次模拟考出来的成绩,连我都觉得不忍卒睹。

  只剩下三个月的时间,我心里知道要拼日间部是无望了,所以我将重心改放在夜间部上面。原本想去宜兰念书,所以我全心准备北夜的考试;然而小云的一句话,却让我改变了决定。

  “你要去宜兰念呀?这样也好,宜兰不是太远,你可以常回来。要不,我和季伦也可以去找你玩,东部有很多好玩的地方呢!”她这么说。

  我当下立刻改变决定,改考最远的高屏夜。

  没和家人商量,也顾不了家人会有的反对。

  现在的我,一心一意只想着要怎么理所当然的躲开他们!躲得越远越好!

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  放榜后,我如愿的考上高屏夜,开始了一个人的生活。

  和他们之间的联系,全靠小云的信件与电话。

  不过,一段时间之后,也许是小云的学校生活上轨道了,电话渐渐减少,只有那不间断的信件会让我想起那段过去……

  我从不主动和他们联系,铁了心要忘了他!我很少回去,总是跟她说回去一趟要坐五、六个小时的车,太累、太麻烦……不过这也是事实。

  反正,她努力催我回去,我则是努力的逃。

  要逃到什么时候?我不知道。

  不过,我知道……至少得等我可以平静的面对他们,等我可以想起这段往事不会再哭,等我可以只作他“坚强的妹妹”时……

  等到那时,我会主动和他们联络的。

  真的!我一直在等那么一天……

  第三章

  当季伦准备从研究所毕业的同时,已决定要出国继续念书的他,因为舍不得也放不下小云一个人在台湾,因而起了带她一同出国念书的打算。

  小云的父母早就希望她能早点到国外生活,他们觉得台湾的生活环境太差,对她的身体不好;无奈她对英文的超级恐惧,让她始终不肯答应出国。和季伦交往之后,她就更加不愿意出去了!

  而现在,季伦打算出国念书的消息,听在小云父母耳里,无疑是一个可以好好利用的机会。

  他们甚至鼓励他跟小云求婚,再以夫妻的名义一同出国。

  而他,也真的跟她求婚了!

  不过季伦不全是为了她父母,主要是为了他自己,他希望她至少可以和他先订婚,不要让他一颗心悬在那儿。

  我明白季伦在担心什么,他已经二十七岁了,而小云才正值花样年华的二十岁呀!而且,上了大学后,小云的追求者听说不少。

  小云还没答应他。离开熟悉的环境、对英文的恐惧,使她迟疑着。

  不过,我想她的允诺应该是迟早的事。

  这些原本都不关我的事,可是,季伦却因此找上了我。

  他希望我帮他说服小云,让她点头答应他的求婚,答应和他一同出国。

  多么残忍呀!我下来一年,他第一次打电话给我,却是为了这种事……

  我苦涩的闭上眼睛说道:“你很残忍,你知道吗?”我看见自己握着话筒的手在泛白,觉得自己的心好酸。

  季伦不说话,只一迳的沉默着。

  为什么要在我渐渐淡忘了那份痛的时候,来提醒我那道伤痕的存在,让已经止血的伤口,再度流出鲜红的血?

  许久之后,他才又开口:“千琪,拜托你!”他停了一会,叹了口气,“我不放心让她一个人在台湾……”

  我无声的苦笑了下,“我知道了。”泪又缓缓的滑出眼眶,我努力不让自己哭出声。

  “你……真的很残忍……”忍不住抗议,我低声喃喃。

  挂上电话,爬上床将自己埋进棉被里,我在棉被中痛哭失声。

  这个要求很残忍,但我还是答应了。

  不然,又能如何呢?再盼、再等,他也不会接受我呀!

  明知不该有所希冀的,我仍是偷偷的盼望着……

  盼着哪一天,他会愿意回头看看我,愿意回头……来爱我。

  我很自私。

  我有时会想,也许……等他们分手之后,他会愿意回头看看我、愿意来爱我……我痴痴的等着,即使明知这样的感情无异是在捡拾爱情的残渣,我还是偷偷的盼着。

  但我终究是错了!期待仍是落空……

  我想……我没有资格当她的好朋友,也没资格让她推心置腹的相信我。

  其实一直以来,都是我自己不顾意就这样放手的!

  是我自己不愿让这份感情随时间而冲淡的!

  可是我又比谁都清楚……他不可能会爱上我的!

  但,我就是无法让自己不去期待……

  很笨的行为,对不对?

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  “小琪。”电话那头,小云带着害羞、犹豫却又甜蜜的声音,轻轻的飘进我耳里。

  我心不在焉的“嗯”了声。

  她停了片刻,才用那细细的音调开口说出她的来意。

  “小琪,季伦他说……要我陪他出国念书……你觉得呢?我应该去吗?”
 
 
 
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